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Mein Freund liebt dicke Frauen

Ironischerweise habe ich meinen Freund im dünnsten Monat meines Lebens kennengelernt.

Ich war auf der Geburtstagsfeier eines Freundes in einer Bar, als ich meinen zukünftigen Freund Brian von der anderen Seite des Raumes aus sah, wie er mit dem Geburtstagskind sprach. Brian war der Typ Mensch, nach dem ich die meiste Zeit der High School und des Colleges und mein ganzes Erwachsenenleben lang gesehnt und nie bekommen habe: schlank, mit dunklem Haar und Brille, seine Jeans an den besten Stellen zerrissen. Er hatte einen wunderschönen Mund, der aufgeregt Dinge sagte, die ich nicht hören konnte, aber alle um ihn herum zum Lachen brachten.

Wenn ich immer noch mein schwerstes Gewicht gehabt hätte, hätte ich Brian nie angesprochen. Als dicke Frau wurde mir beigebracht, dass es eine Reihenfolge der Operationen für die Liebe gibt: Erstens wirst du dünn; dann kannst du mit wem du willst. Solange Sie das Erste nicht tun, ist das Zweite unmöglich. Für viele Frauen, die mit ihrem Gewicht zu kämpfen haben, wird es also nicht nur ein Kampf um ihre Gesundheit oder ihr Wohlbefinden, sondern auch darum, der Liebe würdig zu sein, die so viele Menschen für selbstverständlich halten.

Die meiste Zeit meines Lebens hat sich mein Gewicht wie ein Suchscheinwerfer von oben angefühlt, der mich ständig verfolgt und meinen Körper ins Rampenlicht rückt, selbst wenn ich mich nur verstecken möchte. Meine dritte Klasse wählte mich inoffiziell zum „Klassenschwein“ – ein Titel, den ich mit großem Enthusiasmus umarmte, denn die Alternative bedeutete keine Freunde. Als ich 10 war, riss mir mein Vater eine Schachtel Apple Jacks aus der Hand, während ich mir eine zweite Schüssel Müsli einschenkte, und sagte mir, dass ich mich in einen gottverdammten Kürbis verwandeln würde. In dem Sommer, als ich 14 wurde, schwitzte ich jeden Tag eine Stunde lang während des Schwimmteam-Trainings mein Leben aus. Trotzdem, wenn ich eines Tages einen Bikini anzog, hörte meine Mutter nicht auf, über mein Bauchfett zu reden, bis ich den Bikini einfach wegwerfen und nie wieder tragen wollte. Ich habe meinen Körper schon immer gehasst und im Nachhinein bin ich mir nicht sicher, ob ich jemals die Chance hatte, ihn zu lieben.

Aber an dem Tag, an dem ich Brian kennenlernte, hatte ich gerade das letzte Jahr damit verbracht, langsam 50 Pfund abzunehmen, fast ausschließlich wegen der Arbeitslosigkeit. Ich kaufte nicht viel Essen und verbrachte einen Großteil meiner Freizeit damit, eine nervöse Laufgewohnheit zu entwickeln, die mich dazu brachte, jeden Tag stundenlang im Kreis durch meine Nachbarschaft zu traben und zu versuchen, irgendwohin zu gehen, obwohl meine Karriere am Joggen war .

Also fühlte ich mich mutig, die dumme Art von Mut, die entsteht, wenn man unerwartet einen Körper hat, von dem man nie dachte, dass man ihn bewohnen würde, und sich fragte, mit welchen Dingen man davonkommen könnte. Und ich ging so verrückt auf die andere Seite der Bar und stellte mich ihm vor.

Es vergingen drei Stunden – zwischen dem Moment, als Brian mich zum ersten Mal küsste, und dem Moment, als ich erfuhr, dass Brian sich hauptsächlich zu größeren Frauen hingezogen fühlte –, in denen ich das Gefühl hatte, alles tun zu können. In meinem Kopf hatte ich das Unmögliche getan. Eine dünne und attraktive Person zu verführen war, als würde man Bronze, Silber und Gold bei den ehemaligen Olympischen Spielen für fette Mädchen gewinnen.

Irgendwann in dieser Nacht erinnere ich mich, dass ich neben ihm lag und mich immer noch unglaublich übermütig von meinem Sieg fühlte, als Brian erwähnte, dass ich normalerweise nicht sein Typ sei.

Mein innerer Douchebag-Alarm ging los. Oh Gott , Ich dachte. Ist das der Teil, in dem er mich wissen lässt, wie nett er ist, weil er meinem pummeligen Arsch einen Knochen geworfen hat?

'Was ist? normalerweise dein Typ?' fragte ich ihn und bereitete mich auf den Teil vor, in dem er nicht ganz so subtil andeutete, dass er es normalerweise besser kann als ich.

Ich habe nicht die Antwort erhalten, die ich erwartet hatte.

»Ich mag größere Damen«, erwiderte Brian. 'Eigentlich sehr große Damen.' Er klang so ruhig und normal, als würde er mir das Wetter erzählen. Er schämte sich nicht. Mir wurde plötzlich klar, dass dies kein Versuch war, mich niederzumachen, sondern nur eine (für ihn völlig normale) Sache, die er über sich preisgab. Mit anderen Worten: Es war ein Gespräch.

Aber der kleine Teil von mir, der stundenlang gejubelt hatte, wurde plötzlich ganz still. Aber ich bin dein Typ , dachte ich traurig. In diesem Moment weiß ich, dass Brian gesagt hat, dass er mich nicht für groß hält, aber ich weiß wie jeder andere, dass Menschen nicht grundlegend ändern können, zu wem sie sich hingezogen fühlen. Brian fühlte sich immer noch zu fetten Mädchen hingezogen, und ich war einer von ihnen.

Das tat natürlich nicht davon ab, wie sehr ich auf Brian stand. Wir fingen fast sofort an, uns zu verabreden und wurden unzertrennlich. Wenn ich ihn Leuten beschrieb, neigte ich dazu, Prominente als Bezugsrahmen zu verwenden, in die ich gerade verliebt war:

'Er ist genau wie ein dunkelhaariger Ben Folds, aber jünger und mit besserer Haut.'

'Er sieht aus wie eine amerikanische Version von John Oliver, aber mit besseren Zähnen und einer attraktiveren Nase.'

'Brian sieht aus wie Rick Moranis in' Geisterjäger ', sagte ich einmal während einer Halloween-Party, apropos absolut nichts. 'Aber, wie, sieht sogar noch besser aus.'

Während dieser Zeit begann ich langsam wieder zuzunehmen. Nicht, weil Brian irgendetwas getan hätte, um mich zu sabotieren – er unterstützte und unterstützt meinen Wunsch, gut zu essen und Sport zu treiben. Es war nur das Ergebnis einer glücklichen Beziehung, plötzlich einem Vollzeitjob und dem Leben, das ihm in die Quere kam. Normale Dinge.

Nach sechs Monaten unserer Beziehung befand ich mich in einer sehr verzweifelten Wäscherei-Situation. Ich zog ein Sommerkleid an, von dem ich dachte, dass es für mein aktuelles Gewicht etwas zu rückenfrei sein könnte.

„Ich denke, wenn es zum Schlimmsten kommt, kann ich einfach eine Wand finden, gegen die ich mich stellen kann, oder viel rückwärts gehen“, sagte ich zu Brian, als ich es anzog und versuchte, mich präventiv für ein Outfit zu entschuldigen, von dem ich ziemlich sicher war, dass es fuhr die Grenze zwischen schmeichelhaft und grob.

Brian jedoch liebte das Kleid. Vielleicht sogar ein bisschen auch viel – Ich verbrachte viel Zeit damit, seine Hände vom offenen Rücken wegzuschlagen. Ich fühlte mich glücklich, es zu tragen, wunderschön. Bald trug ich es die ganze Zeit.

Dann trug ich es zu einer Party. Spät am Abend wandte sich Brian an einen gemeinsamen Freund von uns und meinte eifrig, betrunken: 'Sieht Kristin in diesem Kleid nicht toll aus?'

Die Stille, die folgte, fühlte sich an wie der Moment, in dem jemand auf den Knopf eines Dunk-Tanks drückt und Sie wissen, dass Sie hilflos in eine frostige Wanne der Bestrafung fallen werden. Verspätet wurde mir klar, dass ich Brian gegenüber Tat sehen toll aus in diesem Kleid. Weil ich dick aussah.

Wenn Sie eine dicke Person sind, die Gewicht verliert, werden die Leute aus dem Holzwerk kommen, um Sie wissen zu lassen, wie 'erstaunlich' Sie aussehen - sogar mein Psychiater nannte mich bei fast jedem Termin 'die unglaublich schrumpfende Frau'. Gutmeinende Leute verspürten dieses ständige Bedürfnis, deutlich zu machen, dass es mir irgendwie besser ging, nachdem ich abgenommen hatte, und es machte es nur noch schmerzhafter, wenn die Leute aufhörten, Ihnen zu sagen, wie gut Sie aussahen, und überhaupt nichts mehr zu sagen.

Zum ersten Mal, seit ich mit Brian ausgegangen war, sah ich mich an und stellte fest, dass mein Körper, fast ohne dass ich es merkte, in seinen früheren fetten Zustand zurückkehrte. Das ist dein wahres Ich , Ich dachte. Das andere warst du nur eine Verkleidung. Aber man konnte nicht jeden für immer täuschen.

Und je weniger Komplimente für meinen Körper ich von anderen bekam, desto mehr würde ich von Brian bekommen. Es ging so weit, dass es wirklich schmerzhaft war, Komplimente von Brian zu hören – jedes Mal, wenn er sagte: „Du siehst wunderschön aus“, konnte ich nur „Du siehst fett aus“ hören.

Ich fing an, vor Brian Outfits anzuprobieren, um seine Meinung zu erfahren. Es war ein gutes System. Alles, was er mochte, würde ich nicht tragen.

In dieser Zeit wurde ich gemein zu mir selbst – wirklich, wirklich unfreundlich. Ich betrachtete mich stundenlang im Spiegel, wie ein Kind auf der Straße einen hässlichen Menschen anglotzen würde. Ich schob und zog die Fettrollen auf meinem Bauch mit meinen Händen so flach wie möglich und versuchte mir vorzustellen, wie meine untere Hälfte aussehen würde, unbelastet von dem, was ich ihr angetan hatte. Ich würde jedem Kompliment, das Brian mir machte, mit etwas ebenso Grausamem an mir begegnen. Es war, als wäre mein Selbstbild in einem Tennismatch, und es war mir wichtiger, Recht zu haben, als mich gut zu fühlen.

Brians Gesichtsausdruck, als ich mich in Fetzen riss, änderte sich schließlich von Mitgefühl zu Frustration.

»Ich liebe deinen Körper«, sagte Brian vorsichtig. 'Weil Kristin in deinem Körper lebt.'

Obwohl ich geliebt wurde und werde, fühlte ich mich immer noch nicht so – weil ich es meiner Meinung nach nicht verdient hatte. Du hast gewonnen , würde ich versuchen mir einzureden. Du hast dir immer noch Liebe verdient, während du an Gewicht zugenommen hast.

Dann ging ich zu einem Termin bei meiner Psychiaterin, und zum ersten Mal seit Jahren sagte sie nichts über meinen Körper. Gar nichts.

Nein, ich habe nicht gewonnen , würde ich mir stattdessen sagen. Ich habe bekommen, was ich wollte, aber ich habe die Arbeit nicht gemacht. Das ist Betrug. I habe betrogen.

Und obwohl Brian immer offen und selbstbewusst mit seinen Vorlieben war und war, fingen sie an, mich in Verlegenheit zu bringen. Auf einer Party erwähnte er einmal, dass Rebel Wilson auf eine Gruppe von Leuten, mit denen wir sprachen, heiß war. Es folgte eine kurze Stille, während der ich mich tatsächlich von dem Gespräch entfernte, als ob ich versuchte, körperlich zu entkommen, bevor mich ein Vergleich zwischen Rebel Wilson und mir einholen konnte.

Was lächerlich ist. Rebel Wilson ist fabelhaft. Warum sollte ich das nicht für mich wollen?

Und was würde passieren, wenn ich all dieses Gewicht verliere? würde ich mich bitter wundern. Würde Brian immer noch genauso denken? War ich dazu verdammt, entweder konventionell attraktiv oder jemandes Fetischobjekt zu sein?

Brian hat meinen Selbsthass satt. Er hat Grenzen, er ist ein Mensch, und was noch wichtiger ist, er ist ein Mensch, der mich liebt und attraktiv findet und frustriert ist, diese Entscheidungen ausgerechnet vor mir verteidigen zu müssen.

Einmal waren wir in einer Bar und ich sah eine sehr große Frau am Rand der Bar sitzen. 'Findest du sie süß?' fragte ich Brian auf eine Weise, die deutlich machte, dass sie es nicht war. Es war eine kleinliche, gemeine Frage, auf die ich die Antwort bereits kannte. Aber ich wollte ihn das sagen hören, als könnte ich Brian dazu bringen, offen zuzugeben, dass seine Vorstellung von schön – und seine Vorstellungen von mir – so offensichtlich, unglaublich falsch waren.

'Ja, ich will.' sagte Brian und nahm den Köder nicht. 'Sie ist sehr hübsch. Was ist dein Problem? Willst du noch ein Bier?'

Eines der Dinge, die ich verstanden habe, ist, dass wenn man Single ist, der Hass auf seinen Körper mehr oder weniger ein opferloses Verbrechen ist, wenn man sich selbst nicht mitzählt. Wenn Sie jedoch eine Beziehung eingehen, wird dies zu einem ständigen Referendum über den Geschmack und das Urteil der Person, die Sie liebt.

Das andere Problem war, je mehr ich an mir herumstochere, desto mehr stocherte Brian auch an sich selbst herum. Obwohl er objektiv keine sehr große Person ist, ist er ein wenig den 10 bis 15 Pfund erlegen, die jeder zunimmt, wenn er glücklich und verliebt ist. Aber eines Morgens sah ich, wie er sich im Spiegel betrachtete, den kleinen Pfützen aus seinem Bauch nahm und sich quälte, wie sehr er fühlte, dass es ihn zu einem schrecklichen Menschen machte.

»Das ist lächerlich«, sagte ich. Weil es so offensichtlich war – er versuchte, zur Betonung eine Handvoll seines Bauches zu greifen, hatte aber Mühe, auch nur eine Hand voll zu bekommen.

„Nein, ist es nicht“, schoss er zurück, in diesem wütenden, verzweifelten Tonfall, den ich so oft benutzt habe. 'Ich bin jetzt nur noch ein dicker Mensch.'

Nein, du bist nicht , dachte ich und fragte mich, wie oft Brian sich so gefühlt hatte: frustriert, verärgert und hilflos, als er zusah, wie ich etwas, das er liebte, niederriss.

Das, womit ich am meisten zu kämpfen hatte, ist, dass Brian nicht nur jemand ist, der dicke Mädchen mag, genauso wie ich nicht nur ein fettes Mädchen bin. Er ist jemand, der es durch dieses Leben geschafft hat, einer, der von sozialen Sitten überschwemmt wird, was in Bezug auf körperliche Anziehung in Ordnung und nicht in Ordnung ist, und er lässt sich von nichts davon bewegen. Wie er mit dieser Anziehungskraft umgeht, ist eigentlich eines der attraktivsten Dinge an ihm. Er weiß, dass seine Meinung keine populäre Meinung ist, und verschwendet keine Zeit damit, sich um diese Tatsache zu kümmern.

Ich wünschte, ich könnte sagen, dass ich zu 100% in Ordnung bin. Ich mache immer noch die Sache, bei der ich mich frage, wie schlecht ich auf all den anderen Fotos aussehe, die sie nicht beglückwünschen, wenn die Leute Bilder von mir machen, die ich hasse.

Aber ich mache Kleinigkeiten. Als ein paar Kollegen und ich veröffentlichten dieser Beitrag über 'Einheitsgröße'-Kleidung im letzten Dezember hatte ich Angst vor den Dingen, die die Leute über meinen Körper sagen würden. Aber als die Leute mir gegenüber so überwältigend positiv waren, erinnerte es mich daran, wie wichtig es ist, nicht der eigene größte Zensor zu sein. Ich ließ mich die netten Dinge glauben, die die Leute sagten.

Vor zwei Jahren wusste ich nicht einmal, dass sie Bikinis in Größe 18 herstellten – wie sich herausstellte. Viele süße. Und dieses Jahr habe ich vor, einen zu kaufen und ihn am Strand zu tragen. Und ich werde es genießen, dass sich niemand bei mir über mein Bauchfett beschweren kann (ohne wie ein Verrückter auszusehen). Ich werde es genießen, wie aufgeregt Brian das macht, mich in meiner eigenen Haut glücklich zu sehen. Ich werde ihn das Ding genießen lassen, das er liebt, ohne es abzureißen. Aber was noch wichtiger ist, ich werde daran arbeiten, Liebe von mir zu verdienen, der die Person ist, die immer am härtesten spielen wird, um sie zu bekommen. Ich werde so hart wie möglich flirten und mich zurückgewinnen.