Sex haben, wenn Ihr Partner das gleiche Geschlecht hat, aber eine andere Größe

Shannon Levin für BuzzFeed-Nachrichten

Das erste Mal Beim Toronto Dyke March 2016 trug ich ein bauchfreies Top. Ich hatte die Tube mit rosafarbenen Pailletten in einem Secondhand-Laden gefunden und trug sie mit einer bis zur Taille hochgezogenen Hose und goldenem Glitzer auf meinen Wangen.



Ich marschierte die Straße entlang, den Streifen meines Bauches, der noch nie zuvor von der Sonne berührt worden war, ganz entblößt. Das einzige, was dieses Outfit von allen anderen unterschied, die ich vielleicht getragen hätte, waren drei oder vier Zentimeter freiliegender Haut – aber man muss das Gewicht dieser Zentimeter verstehen.

Ich habe keinen Körper, der bauchfreie Tops tragen sollte. Ihr Körper sollte Ihre Modewahl natürlich nicht einschränken, aber ich bin sicher, Sie wissen genau, was ich meine.



Ich bin fett. In einer Art Größe 22. Im Laufe der Jahre hatte meine Beziehung zu meinem Körper – zusammen mit meinem Gewicht und wie ich auf mich selbst aufpasse – Höhen und Tiefen. Entweder war ich eine kurvige Göttin oder absolut alles, was eine Frau nicht sein sollte. Dicke Frauen dürfen unseren Körper nicht neutral betrachten. Wir umarmen oder herabsetzen, essen oder verhungern – und jeder weiß, was die allgemeine gesellschaftliche Präferenz in dieser Dichotomie ist.

Für mich sind bauchfreie Tops also politisch. Sie sind Rebellion, Befreiung. Ein blasses und pummeliges Fick-Du nach den Schönheitsstandards, von denen ich erschöpft bin. Und erst beim Dyke March fühlte ich mich in Ordnung, es zu tun.

Als ich aufhörte, mich für meine Seltsamkeit zu schämen, dachte ich, ich würde gleichzeitig aufhören, mich für meinen Körper zu schämen.

Ich habe mich mit 23 geoutet, nachdem ich jahrelang Scham über meine Gefühle gegenüber Frauen gehabt hatte. Ich hatte diese Jahre damit verbracht, mich mit Männern zu verabreden, und erlebte die Art von Körperscham, die nur heteronormative Romantik mit sich bringen kann. War ich bisher dünn genug? Hat er mich nur gemocht, weil er einen fetten Mädchenfetisch hat?

Als ich aufhörte, mich für meine Seltsamkeit zu schämen, dachte ich, ich würde gleichzeitig aufhören, mich für meinen Körper zu schämen. Ein Teil davon, wenn es meine plötzliche Freiheit vom männlichen Blick war. In ihrem neuen selbstveröffentlichten Comedy-Special Vergewaltigung Witze , Cameron Esposito spricht über das Coming-Out und die Erkenntnis, dass Schwulsein bedeutet, die gesamte Wertschätzung von Frauen auf den Kopf zu stellen.

Wenn du weiblich erzogen bist, wenn du eine kultivierte Frau bist, ist das, wofür du geschätzt wirst, was dir beigebracht wird, für deine Fickfähigkeit geschätzt zu werden. Das ist es.

So wurde mir auch klar, dass ich mich für den Rest meines Lebens wegen der Person, die ich war, aus dem ganzen System, dem System, das eingerichtet wurde, um zu bewerten, ob ich einen Wert habe oder nicht, abwählen würde.

Sie kommt zu dem Schluss, dass es eine verwirrende Sache ist, damit umzugehen, besonders wenn Sie jung und in Ihrer Eigenartigkeit isoliert sind. Und das ist wahr – aber es ist auch befreiend. Dieses System ist ein Stück Scheiße und du kannst ihm den Rücken kehren. Sie können Ihren Wert definieren. Es ist eines der vielen Geschenke, die mir die Queerness gebracht hat.

Da war ich also, ein frischer schwuler Baby, überzeugt, dass ich mich über den Hass auf meinen Körper hinaus entwickelt hatte, nur weil die heterosexuelle Welt es mir sagte. Aber ich habe mich getäuscht.


Als ich zuerst anfing Sex mit Frauen zu haben, eines der ersten Dinge, die mir aufgefallen sind – ansonsten hätte ich das früher tun sollen, weil Beeindruckend – war, wie besessen ich von den Körpern anderer Frauen war.

Alle Frauen sind es gewissermaßen, nicht wahr? Aber es ist anders, wenn Sie ganz nah und intim sind, wenn Sie mit den Händen jede Kurve und Ebene hoch und runter fahren können. Die leichte Verletzlichkeit einer nackten Frau, die nach dem Sex auf einem zerzausten Bett neben dir faulenzt, ist auf eine Weise schön, die ich nicht erwartet hatte.

Die ersten paar Frauen, mit denen ich zusammen war, hatten Körper wie ich – groß und fleischig und luxuriös. Mit ihnen zusammen zu sein, so nah wie möglich an einer anderen Person zu sein, gab mir eine neue Wertschätzung für meinen eigenen Körper. Wenn ich diese Frauen mit Zuneigung und Anziehungskraft und Lust anschauen und berühren könnte, dann glaubte ich, dass sie dasselbe mit mir machen könnten.

Das hat etwas Magisches – zwei Frauen zu sein, deren Körper als zu viel, zu undiszipliniert, zu weit außerhalb der akzeptierten Norm betrachtet werden und sich gegenseitig zum Vergnügen selbst beglücken. Das ist für mich eine Revolution im Bett.

Dann traf ich Amanda.

Amanda hat mir vor vier Jahren zum ersten Mal auf OkCupid eine Nachricht geschickt. Jetzt sagt sie, dass sie sich nicht erinnern kann, wer in den sauren Apfel gebissen hat, aber ich weiß, dass sie es war, weil ich es nie gewagt hätte.

Wenn ich diese Frauen mit Zuneigung und Anziehungskraft und Lust anschauen und berühren könnte, dann glaubte ich, dass sie dasselbe mit mir tun könnten.

Amanda war heiß, so wie das heißeste Mädchen in deiner High-School-Klasse heiß war. Eines ihrer Profilbilder war sie in einem Body für ein Lara Croft Halloween-Kostüm. Ich dachte, sie hätte einen Fehler gemacht oder wäre ein Bot, aber nein – sie hat mir eine Nachricht geschickt und sie wollte zu Abend essen.

Sie war ein paar Minuten zu spät zu unserem ersten Date und es fühlte sich höllisch an. Der schreckliche Gedanke, der mir durch den Kopf ging, war, dass sie meine Fotos noch einmal überprüft und ihre Meinung geändert hatte. Aber dann kam sie.

Es war ein gutes Datum. Sogar ein tolles Date. Wir wurden von Cocktails und Amaro-Aperitifs beschwipst, und als wir uns verabschiedeten, kniff ich sie zusammen und umarmte sie, immer noch fürchtete, sie hätte ihren Fehler bemerkt. Auf der Taxifahrt nach Hause schrieb ich ihr eine SMS und sagte, ich hätte mir gewünscht, ich hätte sie geküsst. Sie hat zugestimmt.

Das erste Mal, als wir Sex hatten, war es verschwitzt und sinnlich, und heiße. Aber wir waren nicht allein. Trotz all meiner Ein-Frau-Pride-Parade-Zuversicht war der männliche Blick zurück ins Schlafzimmer geglitten, wie nach einem schrecklichen Dreier, um den ich nie gebeten hatte.

Die Art und Weise, wie der Körper einer anderen Frau meinen eigenen widerspiegelte, hatte mir zuvor ein Gefühl von Trost gegeben, aber hier war ich mit einer Frau zusammen, die konventionell attraktiver war als ich. Damit meine ich natürlich, dass sie viel dünner war.

Ich erinnere mich an sie über mir. Meine Daumen strichen über ihre Hüftknochen, während meine unter Fleisch und Fett vergraben waren. Ihre Brüste waren rund und keck, aber meine waren widerspenstig und hingen vom Gewicht herab. Ihr glatter, flacher Bauch glitt über meine Brötchen. Sie hatte ein kleines blasses Herz an ihrer Hüfte, ein Zeichen, das ein Aufkleber hinterlassen hatte, als sie sich sonnen ging – die Art von Scheiße, die heiße Mädchen machen , Ich dachte. Und ich fühlte mich in diesem Moment nicht wie ein heißes Mädchen.

Ich dachte immer, sie hätte einen Fehler gemacht, als würde sie plötzlich merken, dass sie eine dicke Person nach Hause gebracht hatte, und mich freundlich bitten, zu gehen. Ich erinnere mich, dass ich auf dem Weg zum Badezimmer gegen den Drang ankämpfte, meinen Bauch mit einem Kissen zu bedecken, als hätte sie mich die ganze Zeit, als wir im Bett lagen, nicht angesehen.

Ich hatte nicht nur das Gefühl, dass mein Körper beschissen ist, sondern dass ich jedes bisschen Hetero-Schönheitsnormen in mein Sexualleben eindringen lassen würde. Ich zerriss nicht nur meinen eigenen Körper, den ich so inspiriert hatte, ihn noch einmal zu lieben – ich reduzierte die Frau, mit der ich zusammen war, auf nichts anderes als eine Sammlung von Teilen. An diesem dunklen Ort waren wir nur zwei Körper, die zum Vergleich reif waren. Es war beängstigend, wie leicht es war, mich selbst gegen sie zu verurteilen, selbst wenn man sich gegenseitig auszog.

Sollte ich mit dieser Scheiße nicht fertig sein?


Wenn ich etwas Selbstmitgefühl gehabt hätte Damals hätte ich mich erinnern können, dass nichts davon meine Schuld ist. Ich hatte mich so süß davon überzeugt, dass ich mich in ein Paralleluniversum katapultieren würde, in dem Körper nur Körper sind. Wo Fleischmengen keinen moralischen Wert zugeschrieben werden, wo Dünnheit nicht immer eine Tugend ist. Wo wir uns alle einfach lieben und ficken und uns in unserer Befreiung sonnen.

Süß, oder?

Aber das ist nicht die Welt, in der wir leben. Dieselben Schönheitsnormen, die mich ein Leben lang durch Jojo mit Selbstwertgefühl, ungeordnetem Essen und Scham, die niemand verdient, geschleppt hatten, folgten mir direkt aus dem Schrank.

Mir wurde beigebracht, Schlankheit genauso zu schätzen, wie mir beigebracht wurde, Geradlinigkeit zu schätzen. Die beiden sind wirklich nicht so unterschiedlich. Beides wurde in jedem Medium, jedem Film, jeder Fernsehsendung durchgesetzt, die ich seit meiner Kindheit konsumiert habe, seit ich die erste von vielen Disney-Prinzessinnen mit einer dünneren Taille als ihr Kopf sah. Du konntest dumm oder unfreundlich oder langweilig oder unlustig sein, aber all das spielte keine Rolle, solange du dünn und gerade warst.

Einen ungewöhnlichen Körper zu haben war schön, denn die Art und Weise, wie ich sie liebte, war auch nicht der Standard.

Als Teenager war ich überzeugt, dass ich mich dafür entschieden habe, dick zu sein, weil ich zu schwach und zu undiszipliniert war, um dünn zu sein. Und ich war überzeugt, dass ich mich, solange ich mich immer wieder für Männer entschied, nie damit abfinden würde, wie sehr ich schwul war. Keines dieser Dinge war wirklich eine Wahl, aber die Welt um mich herum überzeugte mich, dass ich beide Dinge voll unter Kontrolle hatte.

Diese Regeln und Annahmen galten nicht nur für mich, sondern für jede andere Frau. Wir alle existieren in einem Wertespektrum: Je dünner und gerader, desto besser. An einem Ende steht der perfekte Partner, die perfekte Tochter, die perfekte Frau. Und wir bewerten uns ständig gegenseitig, um herauszufinden, wo wir in diesem Spektrum liegen, ob wir wollen oder nicht. Bis heute kämpfe ich immer noch gegen das Bedürfnis, andere dicke Frauen anzusehen und mich zu fragen, ob ich kleiner oder größer bin als sie – besser oder schlechter, heißer oder weniger. Das ist die Ordnung, die uns beigebracht wurde.


Aber diese Zweifel alles verblasste mit der Zeit, mit der Gemeinschaft und mit verdammt viel Arbeit daran, mich selbst zu lieben. Es wäre super schön gewesen, wenn es ausreichte, aus dem Schrank zu kommen, um alles in Ordnung zu bringen und all die Scham abzulegen. Aber es war nicht so und ich hätte wissen müssen, dass es nicht so war.

Obwohl ich also stolz in einem glänzenden bauchfreien Top mitten auf der Straße gehen konnte, obwohl das Herauskommen meinen Körper befreite, rettete mich meine Seltsamkeit nicht vor meinen Unsicherheiten. Und das ist in Ordnung.

Im Laufe der Zeit wurde ich immer besser darin, sowohl meine Queerness als auch meinen Körper zu lieben und die Freude, die ich an diesem ersten Dyke March 2016 auf der Straße empfand, in die Freude im Bett zu übertragen. Es gab keine Zauberformel dafür, aber das Eintauchen in eine queere Gemeinschaft war hilfreich. Ich umgab mich mit harten Femmes und weichen Butches, glitzernden Genderqueer-Dates und androgynen Kumpels. Ihre Körper gab es in jeder Größe und jedem Geschlecht, und ich fand einen Ort, an dem mein Körper genau so passte, wie er war.

Ich begann zu schätzen, wie Nägel Halbmondabdrücke in meinen Grübchen hinterließen, wie meine Hüften aus Unterwäsche hervorquellen und wie schön es war, einen ungewöhnlichen Körper zu haben, denn die Art und Weise, die ich liebte, war auch nicht der Standard.

Im Laufe der Jahre habe ich alle Arten von Frauen mit ins Bett genommen, und obwohl der Drang, mich auseinander zu nehmen, immer noch da ist, ist es ruhiger. Amanda war nicht das letzte dünne Mädchen, mit dem ich geschlafen habe. Und drei Jahre nach einer einvernehmlichen Trennung sind wir tatsächlich wieder zusammengekommen, wie es Lesben so tun.

In der ersten gemeinsamen Nacht in ihrem dunklen Schlafzimmer schlichen sich meine vertrauten Ängste zurück. Ich fragte mich immer noch, ob sie ein dickes Mädchen haben wollte. Aber ich habe diese Sorgen beiseite geschoben.

Wir sind jetzt seit über einem Jahr wieder zusammen und mit 28 bin ich der dickste und schwulste, den ich je war. Der Unterschied in diesen Tagen ist, wenn diese Gedanken zurückkommen, wenn ich fühle, wie ich unsere Körper vergleiche, vergebe ich mir. Für jetzt reicht das.

Und dieses Jahr, als ich Amanda fragte, was ich für Pride anziehen sollte, war sie diejenige, die ein bauchfreies Top vorschlug. ●


Dieser Essay ist Teil einer Serie über Sex in diesem komplizierten kulturellen Moment.