5 LGBTQ + -Personen teilen ihre Coming-Out-Geschichten

zwei Frauen küssen sich

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Die Gesellschaft hat sich so informiert, dass von Geburt an impliziert wird, dass Sie heterosexuell und cisgender sind, sofern Sie nichts anderes angeben. Das Teilen Ihrer Identität mit anderen ist jedoch kein vorübergehendes Gespräch. Es ist eines, das Angst, Sorge, Zweifel und Angst auslöst - Angst, nicht akzeptiert zu werden, Angst vor dem Urteil. Lin-Manuel Mirandas wiederholtes Zitat aus zwei Wörtern: 'Liebe ist Liebe ist Liebe' ist eine einfache, aber tiefgreifende Erinnerung daran, dass Liebe unabhängig vom Geschlecht der Person, in die Sie verliebt sind, im Kern die Bindungskraft hinter Ihrer ist Anziehung - Die Chromosomen beider Parteien definieren nicht, ob die Beziehung gültig ist oder nicht.Das 'Coming-out' -Gespräch bleibt jedoch ein Meilenstein für LGBTQ + -Personen, und als Verbündete können wir nur hoffen, dass sie auf der anderen Seite mit offenen Armen begrüßt werden. Dies ist natürlich nicht immer der Fall, aber für diejenigen, die ein starkes Unterstützungssystem gefunden haben, dachten wir, wir würden ihre Geschichten teilen, um Hoffnung und Inspiration zu bieten und, wenn überhaupt, eine Quelle des Trostes in dieser schwierigen Situation zu sein politisches Klima. Im Folgenden teilen fünf LGBTQ + -Personen ihre Geschichten.

Antwan

„Ich komme aus einer schwarzen, südlichen und religiösen Familie, daher war der Gedanke, herauszukommen, ein schreckliches Gefühl. Als ich 21 Jahre alt war, kam ich meiner Mutter zunächst durch eine SMS heraus. Sie sagte mir, dass sie mich auf jeden Fall liebte und bezog sich auf eine Schriftstelle in der Bibel über Sodom und Gomorra. Aus Angst vor der gemischten Antwort habe ich beschlossen, mich nicht darauf einzulassen, und wir sind in eine Phase eingetreten, in der wir nicht fragen, nicht erzählen. Ich lebe in Kalifornien, daher war es einfach, zwei getrennte Leben zu führen. Sieben Jahre später versuchte ich es erneut, als ich in einer ernsthaften Beziehung war. Dieses Mal, als ich herauskam, war ich etwas entschuldigungsloser und näherte sich ihm mit einer Take-it-or-Leave-it-Haltung. Ich war bereit, mich von meiner Familie zu verabschieden, wenn ich nicht akzeptiert wurde, weil ich der Meinung war, dass die Person, die ich ihnen vorstellte, eine völlige Lüge war. Ich rief meine Familie an und schrieb ihnen, dass ich meinen Beziehungsstatus auf Facebook ändern würde, und wollte sie wissen lassen, bevor Social Media es herausfand. Zu meiner Überraschung waren alle super unterstützend. Mein Stiefvater und meine Mutter sind meine größten Anwälte. Es ist ein Prozess, und jeder muss ihn auf seine eigene Art und Weise und in seiner eigenen Zeit angehen .Es ist sehr wichtig, um jeden Preis sich selbst treu zu bleiben. Du bist nicht allein.' - Antwan



Wie Sie zu Ihrer Familie kommen

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Michael

Eden wartete auf ihrer Veranda auf mich, als ich in ihre Einfahrt einbog. Ich hatte sie angerufen und gesagt, ich müsse reden. Wir parkten in einer Sackgasse um die Ecke, und ich saß einige Momente still da. Ich wollte unbedingt mein Geheimnis bekennen, aber ich konnte es nicht ertragen, es zu sagen. Ich hasste das Wort. Es war das Schlimmste, was man einen Jungen in der High School nennen konnte. Die eine Silbe trug das Gewicht der Schande, das mich aus meiner Haut kriechen ließ. Mit schmerzendem Herzen flüsterte ich ihr leise zu: 'Du musst mich fragen.' Sie wusste, was das war.'Geht es um Sean?' Sie fragte. Ich nickte. 'Magst du ihn?' Ja. Und obwohl ich es schon seit Jahren wusste, schon in der zweiten Klasse, Ich begann ihr zu sagen, dass diese Gefühle mir fremd waren. Dass ich mich bei einem anderen Jungen noch nie so gefühlt hatte und schrecklich verwirrt war . Vielleicht hatte ich das Gefühl, noch ein Mann zu sein, oder vielleicht ist es bei weitem nicht so schwer zu sagen, dass ich schwul bin, wie zu sagen, dass ich bis jetzt gelogen habe.

Taylor

'Für mich ist das Thema' Herauskommen 'anders als die meisten anderen. Man könnte wohl sagen, dass ich nie offiziell zu meiner Familie gekommen bin. Bin ich noch im schrank Nein, bin ich nicht.

„Ich habe erst mit 17 angefangen, mich mit anderen Leuten zu treffen - im Sommer vor meinem Abschlussjahr an der High School. Ich traf einen Mann online und schlich mich für Wochenendausflüge nach New Orleans davon. Es war ungefähr vier Autostunden vom Haus meiner Mutter entfernt, weg von meinen Freunden und meiner Familie. Eines Tages war ich mit zwei meiner besten Freunde, Brenna und Micha, zusammen, die wussten, dass ich jemanden sah, aber sie wussten nicht, wer es war. Sie kämmten an diesem Tag endlos meinen Myspace-Account durch und zeigten auf Bilder von Mädchen, die sagten: 'Ist das sie?' Schließlich holten beide mein Handy.Ich kann mich daran erinnern, wie ich mich für mein Leben an diesem Telefon festgehalten habe. Natürlich haben sie endlich mein Handy von mir bekommen und den Namen des Jungen gesehen. Dann kam ich offiziell zu meinen Freunden heraus. Zum Glück habe ich einige der besten Freunde der Welt. Sie zuckten die Achseln und waren wütender, als ich es ihnen nicht nur sagte. Wir haben den Rest des Tages damit verbracht, Geschichten miteinander zu teilen, und nichts hat sich wirklich geändert. Ich bin immer noch mit beiden befreundet und liebe sie sehr.

„Was meine Familie betrifft, habe ich gerade angefangen, Dates nach Hause zu bringen, als wäre nichts anders. Ab einem bestimmten Punkt war meinen Eltern klar, dass ich schwul war (als ob sie es noch nie herausgefunden hätten). Ich habe mich immer noch nie mit meinen Eltern zusammengesetzt und mich unterhalten. Ich bedauere das in vielerlei Hinsicht. Ich kann mich daran erinnern, wie meine Mutter eines Tages auf einem Parkplatz geweint hat und gesagt hat, sie wollte einfach nicht, dass mein Leben schwieriger wird als es sein muss, nachdem sie mich gebeten hat, nicht so laut zu sein, dass ich weiß.

„Während ich immer noch mit meiner Mutter über Männer spreche, mit denen ich ausgehe, gibt sie mir Ratschläge, und alles ist normal. Die Situation, die ich für unfair gegenüber meiner Familie halte, ist immer noch trübe. Ich glaube nicht, dass meine Eltern wirklich verstehen, was es bedeutet, schwul zu sein . Vielleicht denken sie, dass es eine Wahl ist. Ich war noch nie gut in der Konfrontation von Angesicht zu Angesicht, und es macht mir Angst, daran zu denken, mich hinzusetzen und dies zur Sprache zu bringen. Unabhängig davon ist im Laufe der Jahre allen in meiner Familie klar geworden, dass ich schwul bin. Ich weiß nicht, wie sehr sie sich damit verbinden können, aber ich weiß, dass sie mich bedingungslos lieben, und ich muss das so sehr wie möglich schätzen.Nicht jeder hat so viel Glück wie ich. '

Paar posiert

Nicola

„Als Kind trug ich überall das Gewicht der Erwartungen anderer mit mir. Ich sollte eigentlich ein Junge sein, also musste ich die Rolle spielen . Für wöchentliches Show-and-Tell in meiner Kindergartenklasse stahl ich die Actionfiguren meines Bruders, um sie der Klasse zu präsentieren, obwohl ich heimlich die größte Barbie-Sammlung in ganz Neuengland hatte. Ich spielte jede Sportart, die meine Vorstadt anbieten konnte, um meinen Eltern zu gefallen, während ich von den Uniformen träumte, die ich tragen würde, wenn mir bei der Geburt eine Frau zugewiesen worden wäre.Mit 9 gab ich mir meine Weiblichkeit zu. Sich in das Badezimmer meiner Mutter zu schleichen und ihr Make-up aufzutragen, war für mich zu einem Ritual geworden. Während ich in den Spiegel ihrer Eitelkeit starrte, dachte ich mir: Ich bin ein Mädchen, aber ich werde es niemandem erzählen. Meine Kämpfe mit der Geschlechtsidentität ließen von diesem Zeitpunkt an nach und wurden immer komplexer, je länger ich die Kindheit vortäuschte. Jetzt weiß nicht nur jeder in meinem Leben über meine Weiblichkeit Bescheid, sondern auch Ich habe jetzt eine Plattform, um offen und öffentlich über meine Geschlechtsidentität zu sprechen und hilft mir, stolz auf meine Reise der Selbstfindung und Selbstakzeptanz zu sein.

'Als ich zum ersten Mal öffentlich als Transsexueller herauskam, war ich versteinert. Es war der Beginn meines letzten Studienjahres und ich war ein verwirrter und verletzlicher 21-Jähriger. Make-up war wie immer die Flucht vor meiner Männlichkeit und ich habe endlich genug Mut zusammengetragen, um es kühn und in der Öffentlichkeit zu tragen. Ich malte stundenlang Schicht für Schicht und sah jeden Morgen eine Art puppenähnliche Schönheit zum Leben erwecken. Ich verließ mich stark darauf, dass mein Make-up richtig gesehen wurde, und gestaltete kunstvoll die Präsentation, die für meine Freunde und Klassenkameraden schließlich normal wurde .Es gab mir einen Vorgeschmack auf das Vertrauen in meine Weiblichkeit, das ich noch nie zuvor vollständig gefühlt hatte - das einzige Problem war das Dieses Vertrauen verschwand, sobald ich mein Gesicht wusch . Ich hatte noch nicht gelernt, ohne all die physischen Schnickschnack Vertrauen in meine Weiblichkeit zu haben. Make-up war die Rüstung, die ich gegen die Außenwelt trug, und ich hatte unglaubliche Angst, dass ich ohne sie nicht akzeptiert würde. Meine Familie und Freunde haben meinen Übergang und meinen Geschlechtsausdruck episch unterstützt. aber ich befürchtete, dass es sonst niemand sein würde .Ich hatte Albträume, nach dem Abschluss nie einen Job zu finden und die Identität unterdrücken zu müssen, die ich erst kürzlich hatte behaupten können. Ich hätte nicht gedacht, dass die Unternehmenswelt mich akzeptieren würde. Ich hätte nicht falscher liegen können. '

Emily

„Ich war ironischerweise mit meiner Familie auf dem Weg zur Kirche, als ich mich entschied, herauszukommen. Es war sicherlich nicht geplant, aber es ist passiert.

Als ich aufwuchs, war ich laut meiner Familie und meinen Klassenkameraden immer ein Wildfang. Ich trug fast jeden Tag weite T-Shirts und Jeans - Blumendrucke und Kleider waren nichts für mich, so sehr meine Mutter sie mir aufzwang, als würde mich das Tragen von Femme-Kleidung irgendwie normalisieren. Ich habe es genossen, mit den Jungs aus der Nachbarschaft zu spielen und hatte nicht viele Freundinnen, weil wir nichts gemeinsam hatten, obwohl ich mich danach sehnte, von ihnen akzeptiert zu werden. Sie würden über ihre Schulschwärme auf dem Spielplatz schwärmen, aber ich hatte nie einen Jungenschwarm.Die Jungs waren meine Freunde, Punkt. Dann eines Tages, Grausame Absichten kam im Fernsehen und obwohl ich viel zu jung war, um es zu sehen, fing ich den Teil auf, in dem Sarah Michelle Gellar und Selma Blair sich küssten, und ich fühlte etwas. Von diesem Moment an wurde mir klar, dass das Sehnsuchtsgefühl, das ich für die Mädchen in meiner Klasse hatte, eher ein Gefühl der Zuneigung für sie war, aber ich konnte mit niemandem darüber sprechen. Meine Eltern und meine Schwester fragten mich immer, welcher Junge ich für süß hielt, und ich schüttelte ihn einfach ab.Ich konnte an ihrem Aussehen erkennen, dass sie besorgt waren.

'Dann, an diesem einen schicksalhaften Tag auf dem Weg zur Kirche, stupste mich meine Schwester weiter an und nörgelte mich. Sie fragte mich, warum ich nur 'Jungensachen' gemacht habe und platzte schließlich heraus: 'Du bist eine Lesbe!' Ich drehte mich zu ihr um und rief zurück: „Weißt du was? ICH BIN!' Das Auto war völlig still und meine Mutter hielt am Straßenrand. Sie sah mir tot ins Gesicht und sagte: 'Schatz, wenn du Mädchen magst, dann ist das okay.' Ich brach sofort in Tränen aus und umarmte meine Mutter. Es fühlte sich an, als würde ein Gewicht von meinen Schultern genommen .Und obwohl ich in einer christlichen Familie aufgewachsen bin, wurde Religion nie gegen mich eingesetzt. Ich ging während der gesamten High School und sogar auf dem College weiter in die Kirche. Ja, es gibt einige konservative, rechte Sektoren, die Schwulsein als „Sünde“ betrachten, aber ich habe viele Mitchristen getroffen, die meine Sexualität weitgehend akzeptieren. Die Kirche war für mich eine großartige Quelle der Gemeinschaft. ' - Emily

Diese Geschichte wurde ursprünglich zu einem früheren Zeitpunkt veröffentlicht.

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